Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Анекдотница


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3496

#3461 rulon

rulon
  • Живет в Форуме

  • Пользователи
  • 8 401 Cообщений

Отправлено 03 Декабрь 2015 - 19:40

не пересказать :)



#3462 paunch

paunch
  • Живет и Спит в Форуме

  • Пользователи
  • 11 495 Cообщений

Отправлено 03 Декабрь 2015 - 20:22

сорри, но рассказчик - г. и анекдот баянище.

#3463 Arty

Arty
  • Продолжающий

  • Пользователи
  • 8 605 Cообщений

Отправлено 16 Декабрь 2015 - 08:13

Выражение "Имейте в виду" по-татарски: - "Ушти билят!"



#3464 Valera

Valera
  • Перевозчик

  • Модераторы
  • 18 094 Cообщений

Отправлено 22 Декабрь 2015 - 22:18

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы!


Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!


Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то крадёт..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за я...а: — Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос:
— Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я...

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, охренел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

#3465 AlinaFilatova

AlinaFilatova
  • Начинающий

  • Пользователи
  • 9 Cообщений

Отправлено 28 Декабрь 2015 - 17:20

— У Вас пирожки свежие? 
— Свежие, свежие! 
— И давно они у Вас свежие?

 

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. 
А ты? 
А ты — молодец, не повелся.

 

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."



#3466 sobenin

sobenin
  • Заслуженный Форумщик

  • Пользователи
  • 2 973 Cообщений

Отправлено 28 Декабрь 2015 - 18:24

- Я кончил.
- А я нет.
- Ну, ты тут тогда давай кончай, а я пойду покурю...
 
 
Зотов Г. А. - Ад & Рай.


#3467 AlinaFilatova

AlinaFilatova
  • Начинающий

  • Пользователи
  • 9 Cообщений

Отправлено 04 Январь 2016 - 02:16

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. 
А ты? 
А ты — молодец, не повелся.

 

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."



#3468 Valera

Valera
  • Перевозчик

  • Модераторы
  • 18 094 Cообщений

Отправлено 12 Март 2016 - 06:37

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень...
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

#3469 rulon

rulon
  • Живет в Форуме

  • Пользователи
  • 8 401 Cообщений

Отправлено 14 Март 2016 - 17:41

"Девочка приходит из школы с синяком под глазом.
Отец:
- Что случилось?!
- Да напали, телефон хотели отнять...
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то?! Пускай их родители опознают..." (с)



#3470 AlinaFilatova

AlinaFilatova
  • Начинающий

  • Пользователи
  • 9 Cообщений

Отправлено 28 Апрель 2016 - 21:49

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. 
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. 
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого?"



#3471 rulon

rulon
  • Живет в Форуме

  • Пользователи
  • 8 401 Cообщений

Отправлено 29 Апрель 2016 - 10:33

Вёз меня сегодня таксист - разговорчивый, как радио. Трындел и трындел. То он деда старого из больницы принимал, а к больнице подъехать нельзя, - так он деда на себе волок. То бабку старую перевозил с котёнком, а котёнок вылез из корзины и пробрался под педаль тормоза, - так водитель ручником справился, чтобы котёнка не задавить.
Я заскучала и перестала слушать про однообразные подвиги таксиста. Но тут вдруг зазвучала новая тема:
- А вот два года назад девушка одна ко мне подсела. С чемоданом. Сама красивая, но очень нервная, трясётся прямо. "Мне, - говорит, - срочно надо на Курский вокзал. Там моя судьба решается". Я спрашиваю её: мол, в чём судьба-то? А она: "Парень меня ждёт. Мы договорились, что если я приеду и сяду с ним в поезд, то мы поедем к его родителям и после поженимся. Я думала-думала, и в последний момент решила: еду!" Но в Москве-то пробки. Девчонка кричит: "Умоляю! Осталось сорок минут!" А навигатор показывает: час тридцать. "Не успеем", - говорю. Девчонка плачет: "Миленький, хороший, я тебе пять тысяч дам! Только давай успеем!" Я её спрашиваю: "Пять тыщ не жалко?" - "Нет!" - "Тогда давай!" Она мне пять тысяч протянула, я их забрал, тормознул возле метро, выхватил из багажника чемодан, крикнул: "Беги за мной!" Мы с ней нырнули в метро и побежали. Бежали так, что я аж взмок... Прибежали на вокзал за десять минут до отправления поезда. А парня нет. Она стоит рядом со мной, потерянная такая, ждёт. Я спрашиваю: "Может, это, чемодан-то в вагон занести?" Она головой качает и всё оглядывается, ждёт... Так он и не появился, этот парень, и поезд ушёл... Она стоит, такая красивая, - слёзы катятся по лицу... У меня аж сердце сжалось... Ну, короче, довёз я её на метро до машины, дальше - до дома, донёс чемодан до квартиры... Вернулся в общагу и, чувствую, заснуть не могу. Жалко девчонку: судьба её так и не решилась, а пять тысяч она потеряла. Нехорошо... С утра я засел в машине около её дома, чтобы вернуть пять тысяч. Она вышла - я подскочил, вернул деньги. Потом мы попили кофе в забегаловке... Туда-сюда... А сейчас нашему сыну уже полгода...
Тут мы подъехали по адресу. Я достала из кошелька пять тысяч и спросила:
- Сдача есть?
- Без проблем.
- А рассказ-то придумал?
- Ну... Приукрасил немного...
- С какого места приукрасил? - уточнила я.
Таксист вдруг заржал:
- Сами угадайте, с какого места!



#3472 rulon

rulon
  • Живет в Форуме

  • Пользователи
  • 8 401 Cообщений

Отправлено 29 Апрель 2016 - 13:39

Про пузо. Анекдот.
- Ну и пузо ты себе отрастил!!!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!!!



#3473 paunch

paunch
  • Живет и Спит в Форуме

  • Пользователи
  • 11 495 Cообщений

Отправлено 29 Апрель 2016 - 15:21

Про пузо. Анекдот.
- Ну и пузо ты себе отрастил!!!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!!!

:lol:  :lol:  :lol:  надо запомнить.



#3474 AlinaFilatova

AlinaFilatova
  • Начинающий

  • Пользователи
  • 9 Cообщений

Отправлено 30 Апрель 2016 - 07:18

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.



#3475 sobenin

sobenin
  • Заслуженный Форумщик

  • Пользователи
  • 2 973 Cообщений

Отправлено 02 Май 2016 - 19:08

Еврей приехал в Одессу, пришёл на место сбора проституток, и спросил:
 
- Которая - Циля?
- Я.
- Хочу, пошли.
 
И так он к ней ходил пять дней подряд, и платил ей про сто долларов.
В последний день она спросила:
 
- Ты что ко мне постоянно ходишь? Влюбился, штоле?
 
- Да не, не влюбился.
Просто моя новая соседка, твоя тётя, когда узнала, что я поеду в Одессу, попросила передать тебе 500 долларов.

Сообщение отредактировал sobenin: 02 Май 2016 - 19:09


#3476 Valera

Valera
  • Перевозчик

  • Модераторы
  • 18 094 Cообщений

Отправлено 17 Май 2016 - 21:52

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

#3477 BUKA

BUKA
  • No pasarán! :) Hemos pasado.

  • Пользователи
  • 583 Cообщений

Отправлено 17 Май 2016 - 22:56

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.



#3478 Valera

Valera
  • Перевозчик

  • Модераторы
  • 18 094 Cообщений

Отправлено 21 Май 2016 - 14:30

— А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы — всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего — моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!

******
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

#3479 Lycisc

Lycisc
  • Начинающий

  • Пользователи
  • 2 Cообщений

Отправлено 26 Июль 2016 - 19:04

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.



#3480 rulon

rulon
  • Живет в Форуме

  • Пользователи
  • 8 401 Cообщений

Отправлено 11 Август 2016 - 14:24

Вечер. Небольшой провинциальный продмаг. Я стою с пивом и минералкой, за мной эффектная дама 45+, с бутылкой Мартини и почему-то большим пакетом мандаринов.
- Молодой человек, с вас ... рублей. Наличными будете рассчитываться или картой?
- Картой.
- *придвигает терминал* Вставляйте.
Я, видя, что терминал с возможностью оплаты PayPass, прикладываю карту, оплата немедленно проходит.
Барышня на кассе:
- Ой, а мало у кого получается так... Ну, прикладывать. Обычно вставляют.
Внезапно голос девушки с мандаринами из-за спины:
- Он просто так нежно прикладывает, что ему даже вставлять незачем.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных