Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Разные веселости


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2694

#41 - MiXeR -

- MiXeR -
  • Гости

Отправлено 19 Февраль 2005 - 16:43

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

#42 - MiXeR -

- MiXeR -
  • Гости

Отправлено 19 Февраль 2005 - 17:32

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно сорвать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, а делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро перезвонил ему и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер xx-xx-xx.
Часть 2
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что ничего не слышит. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина продается" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру xx-xx-xx и крикнул: "Ты ослиная жопа!".
Теперь это делать стало очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я
- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на xxxxxxxx 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Xxxxxxxxx. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы xx-xx-xx. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Ни за что, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Xxxxxxx. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на xxxxxxxxxx 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Он ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал, где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Повесив трубку, я набрал телефон милиции, и сообщил, что на xxxxxxxxxxx 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на xxxxxxxxxxxx 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на xxxxxxxxxxx 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

#43 Masira

Masira
  • Масеньковая

  • Пользователи
  • 6 393 Cообщений

Отправлено 24 Февраль 2005 - 14:36

:) kolbi посвящается :)

Сообщение отредактировал Kolbi: 24 Февраль 2005 - 15:44


#44 Gobat

Gobat
  • Продвинутый Новичок

  • Пользователи
  • 91 Cообщений

Отправлено 24 Февраль 2005 - 21:09

Седня раздали контрольные работы по русс. яз. Один пацан такое учудил, написал ЕЩО НЕАПОЛИ ЛИСТЬЯ -))

#45 Kolbi

Kolbi
  • Ушла на пенсию по старости

  • Пользователи
  • 20 182 Cообщений

Отправлено 25 Февраль 2005 - 19:45

Как выйти из депрессии

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за
основу известную аксиому: "Мои дела не так уж плохи, если у других они идут
гораздо хуже". Главное мерило хорошей жизни - душевное равновесие, т. е.
высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа,
нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера,
подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение
и руководствуйтесь следующим:
1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на
свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у
Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу
Пугачеву "Властелина" кинула аж на 4 миллиона деревянных и т. д.
и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите
зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не
вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда
вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной
позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от
вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же
замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от
невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т. д., и т. п. У
Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше
вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров,
тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем
хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не
пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и
сколько влезет.
8. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по
телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за
волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас
забрасывают тухлыми яйцами!
9. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих "плодах любви несчастной" Вячеслав Фирсов (дочь),
Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадонна
(дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев
(дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы,
небось, увильнули!
10. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что до Квазимодо и до Бабы
Яги вам еще далеко, успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда
другим не так уж хорошо!

Источник: "Прусь"

#46 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 27 Февраль 2005 - 15:28

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

#47 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 27 Февраль 2005 - 15:28

Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

#48 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 27 Февраль 2005 - 15:43

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я
хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

#49 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 28 Февраль 2005 - 10:52

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

#50 Messer

Messer
  • маленькое стихийное бедствие

  • Пользователи
  • 1 415 Cообщений

Отправлено 28 Февраль 2005 - 15:48

http://www.livejourn...zec/212032.html
Для немецкоязычных товарищей
Суперсказка про маленького кротика

#51 TromB

TromB
  • хуже татарина

  • Пользователи
  • 1 976 Cообщений

Отправлено 28 Февраль 2005 - 20:43

Московское правительство обиделось на погоду

За неверные прогнозы метеорологов будут «штрафовать»

Столичный градоначальник Юрий Лужков лишил Гидрометеобюро Москвы и области финансирования в наказание за ошибки. Это произошло во вторник на заседании правительства Москвы. Принять столь необычное решение мэра Москвы, по его же собственным словам, вынудила низкая точность прогнозов Гидрометеоцентра, которая приводит к большим расходам городского бюджета. Метеорологи пытались защищаться, ссылаясь на уровень развития науки, вероятностный характер самого процесса прогнозирования, а также необходимость установки суперкомпьютера. Юрий Лужков был непреклонен и отменил финансирование Гидрометеоцентра из городского бюджета до тех пор, пока не будет заключен договор, в соответствии с которым метеослужба будет нести финансовую ответственность за собственные ошибки и погодные капризы.

Собственно правительство Москвы во вторник обсуждало не ошибки метеослужбы, а программу обеспечения гидрометеорологической безопасности российской столицы, рассчитанную на 2005-2007 гг., призванную повысить эффективность предсказания погоды. Юрия Лужкова, как оказалось, тема задела за больное. Он даже не стал ждать окончания обсуждения, чтобы сказать свое веское слово, а начал задавать вопросы сразу докладчику, в роли которого на свою беду выступал заместитель руководителя Федеральной службы по гидрометеорологии и мониторингу окружающей среды Александр Фролов. Г-н Фролов пытался что-то говорить про обеспокоенность мировых правительств повышением средней температуры, таянием ледников и подъемом уровня мирового океана, по ходу заметив, что для Москвы это как раз хорошо, потому как сокращается отопительный сезон.

Обеспокоенность мировых правительств, к ужасу докладчика, не нашла отклика в сердце мэра Москвы. «Я хочу задать вам вопрос, – начал г-н Лужков издалека. – К нам поступают многочисленные жалобы от различных служб, в том числе от служб здравоохранения на абсолютно неточные прогнозы, которые вы делаете. Например, вы даете штормовое предупреждение, и медицинское учреждение заставляет своих работников закрывать окна и двери, а в итоге ничего не происходит. И таких жалоб огромное количество. Я уже не говорю о службе дорожного хозяйства. А Гидрометеоцентр ни в чем не виноват». Впрочем, несчастные работники медицинских учреждений, вынужденные подниматься по ложной тревоге, чтобы закрыть окна, как оказалось, лишь пример. Юрия Лужкова беспокоят не они, а городские службы, которые вынуждены мобилизовываться по тревоге метеоцентра, что приводит к большим расходом. Мэр так и сказал, «это грандиозные деньги». «Например, Гидрометеоцентр говорит, что за ночь выпадет 10 см снега, – продолжал кипятиться мэр, поминая недавнее двухдневное ожидание снегопада. – Мы выводим технику, занимаем самосвалы у строителей, платим деньги за это, а снега нет». Действительно, непорядок. Любой мэр будет недоволен: самосвалы есть, а снега нет.

Потраченные на занятые у строителей самосвалы бюджетные средства настолько возбудили Юрия Лужкова, что он, не долго думая, предложил штрафовать Гидрометеобюро за каждый неверный прогноз. «Мы платим вам деньги, – обратился мэр к представителям метеослужбы. – А вы предоставляете некачественный продукт, который вызывает у нас крупные дополнительные расходы. Значит, вы должны платить нам неустойку. У меня к вам следующее предложение: не платить Гидрометеобюро до тех пор, пока не будет заключен договор, в котором пропишется ответственность за неверные прогнозы». Присутствовавший на мероприятии заместитель директора Гидрометеоцентра России Геннадий Елисеев утратил дар речи. «Юрий Михайлович, уровень развития науки и сама физика процесса накладывает свои ограничения. Прогноз никогда не может быть верен на 100%. С этим надо смириться», – начал он. При этом голос представителя проштрафившегося ведомства то и дело срывался. Г-ну Елисееву явно не хватало духу, чтобы объяснить мэру смысл слова «предсказание». Осознав это, метеоролог решил оставить бесплодные попытки и переключился на планы его ведомства по техническому перевооружению, которые позволят повысить точность прогнозов. «Мы скоро получим суперкомпьютерную технику, которая позволит нам составлять гидрометеорологические, мезомасштабные, региональные и локальные модели атмосферы, увеличить пространственное разрешение моделей», – попытался задавить терминами г-н Елисеев. Юрий Лужков не сдавался. «Я вообще для принятия своих решений пользуюсь данными Euronews и Интернета, они точнее ваших, – неожиданно признался он. – Но мы понимаем, что ваша работа сложна и степень вероятности тоже страдает. Давайте переходить на договорные отношения: ошиблись – платите неустойку».

Геннадий Елисеев попытался схватиться за последнюю соломинку. «Нам необходимо определить требования к информации, чтобы вы не выставляли нам счет на 100 млн руб., в то время как весь наш бюджет составляет 40 млн руб., – взывал к разуму мэрии метеоролог. – Один такой штраф, и мы банкроты. И не будет вообще никаких прогнозов». Г-н Елисеев при этом подчеркивал, что верных на все сто процентов прогнозов не бывает нигде в мире, почему-то добавив «даже в США». «Мы все понимаем, мы тоже живем на грешной земле, – напомнил г-н Лужков о своем происхождении. – Всякое в жизни бывает. Вон в Индийском океане система оповещения о цунами тоже не сработала». «В Индийском океане нет системы слежения за цунами», – попытался вступиться за коллег Геннадий Елисеев. «Как же, нет. Мы все за ракетами следим», – парировал мэр. Геннадий Елисеев хотел, было, еще что-то сказать в защиту метеорологов Индийского океана, но не успел. «Ладно, договорились, – подвел черту под этой бесплодной дискуссией Юрий Лужков. – Вы должны отвечать за информацию».

И пригласил для выступления главу московского ГАИ Сергея Казанцева, который стал говорить уже вообще нечто странное. «Разрешите дать оценку работе метеобюро с гаишной точки зрения, – начал он. – Даже небольшие атмосферные осадки приводят к проблемам с дорожным движением. Если в обычный день у нас в среднем случается 700-800 мелких аварий, то при снегопаде их число возрастает до 1,5 тыс. Особенно опасны колебания температур около 0, которые приводят к образованию гололеда и подтоплениям». Каким образом Гидрометеобюро виновато в осадках, так и осталось непонятным: видимо, г-на Казанцева забыли предупредить, что метеобюро лишь предсказывает погоду, а не отвечает за нее. «А недавно, в соответствии с прогнозом, в четыре часа начали подметать улицы, – продолжил главный гаишник. – Только подмели, как через час пошел снег». Юрий Лужков понял, что Сергей Казанцев говорит что-то не то, потому как любому человеку очевидно, что если снега на улице нет, то и убирать его не надо, даже если прогноз и говорит, что он есть, и поспешил завершить обсуждение. «Вывод простой, – подвел итог г-н Лужков. – Я прошу прекратить финансирование метеобюро до тех пор, пока не будет заключен договор». Члены правительства промолчали.

Отдел общества

Елена Тофанюк, 24.02.2005

Постоянный адрес статьи: http://www.rbcdaily....005/02/24/38016

Сообщение отредактировал TromB: 28 Февраль 2005 - 20:44


#52 Masira

Masira
  • Масеньковая

  • Пользователи
  • 6 393 Cообщений

Отправлено 01 Март 2005 - 09:24

- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь, ты хитрый какой! Всю бери!!!

Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил ему печень, почкм, яйца и охоту отбивать девушек...

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно - то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

#53 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 04 Март 2005 - 10:52

Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим
недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и кpупяных изделий...

#54 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 04 Март 2005 - 10:52

Есть женщины в pусских селеньях,
Их бабами нежно зовут .
Слона на бегу остановят ,
И хобот ему отоpвут .

#55 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 04 Март 2005 - 11:01

Тупые фразы:
Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.

Ночные сторожа иногда спят и днём.

Каждому гонору - своя гонорея.

Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.

На худой конец изоленту наматывают...

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый реnis.

Самое надежное противозачаточное средство - по прежнему слово <<нет>>, ну или
таблетка аспирина, зажатая между коленками...

Запорожский автомобильный завод выпустил спортивный вариант своего хитового
продукта - горбатый <<Запорожец>> с мастурбодвигателем.

Тёмная ночь... Только байты свистят в проводах...
И всемирная сеть <<Интернет>> пролегла между нами...

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

#56 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 06 Март 2005 - 10:35

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

#57 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 06 Март 2005 - 10:36

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, Редиска, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

#58 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 06 Март 2005 - 10:38

- Кто дежyрный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

#59 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 06 Март 2005 - 10:40

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

#60 - ZoooM -

- ZoooM -
  • Гости

Отправлено 06 Март 2005 - 10:56

А теперь про сисадминов:

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных