Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Анекдотница


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3485

#1 - Torwald -

- Torwald -
  • Гости

Отправлено 17 Январь 2005 - 09:31

Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

#2 MorteiN

MorteiN
  • Заслуженный Форумщик

  • Пользователи
  • 1 769 Cообщений

Отправлено 20 Январь 2005 - 16:25

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

Просмотр сообщения

6.0 - Это про ЛА2, токо не через месяц, а на следующии день :)

Сообщение отредактировал MorteiN: 20 Январь 2005 - 16:27


#3 - Torwald -

- Torwald -
  • Гости

Отправлено 26 Январь 2005 - 12:28

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на
куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает
переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше
плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до
паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и
прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в
реальный мир.

#4 - Torwald -

- Torwald -
  • Гости

Отправлено 27 Январь 2005 - 08:55

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и ебет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, ебет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз, сжигает его и ебет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудныйрозовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

#5 A1ximiK

A1ximiK
  • girls just want sex and money.

  • Пользователи
  • 336 Cообщений

Отправлено 27 Январь 2005 - 12:54

Незнаю был ли такой анекдот уже или нет, но всё же:
Идёт мужик на речку купаться, плавает - плавает.
Вдруг его кто - то хватает за яйца и говорит:
Плюс два или минус два, плюс два или минус два...
Мужик подумал - подумал и отвечает:
Плюс два.
Выходит из воды, смотрит четыре яйца.
Пошёл к доктору, доктор посмотрел и посоветовал ещё раз сходить искупаться.
Мужик опять приходит на речку, плавает - плавает.
Опять его кто- то хватает за яйца, и говорит:
Плюс четыре или минус четыре, плюс четыре или минус четыре.....

#6 - Torwald -

- Torwald -
  • Гости

Отправлено 14 Февраль 2005 - 08:56

Чебурах АКБАРРР!!!
Изображение

#7 - Torwald -

- Torwald -
  • Гости

Отправлено 14 Февраль 2005 - 09:17

Тема дня! Типа празднуем все.
Изображение

#8 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 05 Март 2005 - 14:20

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А Ну зачем же так, сладенький,. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Бабка Дарья жила одна с тех пор, как умер ее муж, дядя Вася. бабке было 87 лет, но она все еще была крепкая - сама ходила за едой, мыла пол и громко ругалась с соседями. Бабка была несколько подслеповата, но слух у нее сохранился, и был острый, как у молодой женщины. И каждое утро бабке не давалии спать странные звуки - какое-то чирканье по асфальту. Это детишки катались на дешевых вьетнамских роликах, у которых нет гелевых колесиков. Бабка терпела неделю. А потом взяла трехлитровую банку с водой и сбросила на одного из мальчиком. Череп раскололся на две части и внутри виднелся нежный, желтоватый детский мозг...Весна...

Девушка Наталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому мальчику не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже привыкли, завидовали даже им. И вот один раз Наталья делала Васе минет. Делает, старается, Вася от удовольствия глаза прикрыл, Наташу за волосы держит, до груди тянется, постанывает...Короче, обычная ситуация. Но только у Наташи вдруг припадок случился. Эпилепсиитой самой... Зубы сжались сильно и она начала дергаться и биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая, потом розовая. Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...

Девушка Лора и мальчик Сережа выясняли отношения. Сережа не уделял Лоре столько внимания, сколько ей хотелось бы. Лора нудила, что Сережа ее не любит, но чисто для проформы. Так она была неглупа и понимала, что Сережа работает и бывает сильно занят. Светило яркое весеннее солнышко и с крыши открывался замечательный вид. Они сидели около края, Сережа курил, Лора ныла. Ныла и ныла. А Сережу в одночасье переклинило, он и столкнул ее мощным ударом ноги в грудь вниз. 17 этажей. Больше Лора никогда не ныла. Весна...

#9 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 05 Март 2005 - 14:28

945 г. «Всем приветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей».
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
«Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси».
Владимир для княгини Ольги:
«Кажется - креститься надо!»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. Иван Грозный:
«Выложил на сайте статью о воспитании детей».
1770 г. Князь Потемкин-Таврический:
«Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1924 г. «Хай, пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай, пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г. «Хай, пипл!.. А куда все пропали?»
1985 г. Сайт закрыт на перестройку.
2003 г. Путин для Дж. Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!» Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам».

#10 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 05 Март 2005 - 14:44

Её сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретится в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Пыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над “И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добится от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное у него есть другая женьщина.
Его сторона истории: Мля, Спартак просрал. Зато неплохо потрахался

#11 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 05 Март 2005 - 15:25

Пра васю.
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то х...вые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и е...аться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
— Третий нах , — сказал Вася и грустно вздохнул.
— Фсе кто сверху фантомы и снузу тоже, — донеслось из ведра.
— Чо? Этта хто? — Василий вскочил как ошпаренный.
— Х... ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
— Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
— А ты ето, залатая рыпка штоль? — мозг Василия бился в истерике -"Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
— За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
— А жилания маи исполниш?
— Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
— Не, адно ни катит, а три исполниш?
— Ты ах...л браза?
— Смари сам, — и Вася накрыл ведро дощечкой.
— Лана, х... с тобой, — сдался карась, — загадывай.
— Ну … ну … хачу травы!
— Скока?
— До х...!
— Нивапрос
— И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
— Бля ну и жилания у тя, давай третье.
— Ага, щас! — Вася задумался, почесал яйца, — о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
— Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
— А нинае...ал камрад? — с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
— На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. "Што за х...ня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!", — догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. "Сцука, сцука карась", — шептал он, — "нае...ал фантом ё...аный". "Вася, это ты?", — окликнула из кухни мать, — "отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", — Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет — свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой бандерлог попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза."
Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.
А о чём мечтаешь ты, камрад?

#12 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 07 Март 2005 - 13:45

Стишок на 8-е марта :)

Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, Б***, схожу, Б***,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка.

#13 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 09 Март 2005 - 14:14

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

#14 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 15 Март 2005 - 09:41

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси:
Когда же меня отпустит?

#15 davids

davids
  • Активист

  • Пользователи
  • 424 Cообщений

Отправлено 15 Март 2005 - 18:40

Взгляд людей на жизнь:
Писсимист видит тёмный тоннуль
Аптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит поезд движущийся на них
Машинист видит трёх придурков сидящих на рельсах.
:lol: :lol: :lol: :lol:

#16 Hammer

Hammer
  • Пристав

  • Пользователи
  • 469 Cообщений

Отправлено 16 Март 2005 - 11:37

Медитация: <У меня ааагромный член. У меня в штанах большой член. У меня между ног - член. У меня член? Эй, у меня был член!.. Я же помню, точно был!>

Не знаю, есть ли у меня по прежнему член, но комплекс па поводу ево размера у меня точно был. Он (размер) начал меня волновать с таво самово моммента, когда я вообще узнал, что он может весьма и весьма варьировацца. Как-то миновали меня совместные переодевания с футбольной камандой и в баню с мужиками я тоже не ходил. Пачти. 8)) Поэтому вазможности (и особово желания) заглянуть другу в волосатую прамежность у меня не было.

Отсюда все беды. Незнание заставляет работать больную фантазию. Помните жалобы Говарда Стерна что у всех нигеров большие члены? В маем случае нигеров не было, а бальшие члены были у всех вокруг. Не думайте что я больной ублюдок (гы-гы-гы), в смысле не совсем. Щас я вам скажу и вы сами все поймете. Мой отросток длиной ** см. Сами понимаете, таким не загордишся.


Так вот... О чем это я: А, да! Большой член! В смысле не большой. В смысле недостаточно большой. Как вы думаете, как у меня с женским полом? Никак? Отсосите строем! Как ни странно для меня самого, бабы почему то не жалуются. Одна вот только как-то во время вон чего начала повторять с придыханием: <Он у тебя такой: упругий> Я как заору в ответ: <Дура, не можешь сказать что он большой - малчи!!! Канчай теперь сама>. Другая стащила с меня штаны, посмотрела критическим взглядом, вздохнула и начала сосать. А потом стала расказывать какие у нее были мужики до меня. Как назло, избегала размерных характеристик, сволочь, знала чем ей это грозило. Потом еще и еще: Собственно, тогда я еще не сомневался, что размер имеет значение. Я это знал. Поэтому не стал дожидаться, пока все они рано или позно бросят меня, предпочтя ёбаря с бОльшим елдаком и побросал их сам. Ха-ха-ха! Пусть теперь мучаются:

Сомневаться я стал после одной чувихи с которой все было мама родная. То у нее месячные, то годовые, то ежедневные. Трахаться естественным способом было невазможно. Приходилось пускать в ход все что кроме - ноги, руки, рот. А еще я ее смешил - ее это вазбуждало, причем если не пиздит то до аргазма. Член мой так и не оказался в ее (в терминологии Джулса) <святая святых>. Как-то обошлось. Это повергло меня в нибалдевые раздумья. Я ее конечно тоже бросил. Пришлось, а то я переживал целыми днями.

Еще на какомто сайте я прочитал исповеть девицы где в часности гаварилось вот что: <А ты чувствуешь в себе маленький член? - Ни за что на свете, уважаемые, у меня там нервных окончаний нет, не чувствую нифига:> Там правда не говорилось какой именно должен быть маленький член, но с анатомией бля не поспориш. Я плакал.

Некоторое время из своей нежно лелеемой и пестуемой деперессии я посвятил подробному и масштабному изучению порнографии. Бляааааа:.. Это ж километры вздыбленной плоти! Чтоб меня шлангом!

Депрессия была бы безысходной ниибацца, но в последний момент я призвал на помошч всё сваё т.н. высшее образование и вспомнил логику или то что от нее осталось в моей дырявой башке. И вдруг на основе опыта пришол к паре-тройке выводов которые вывели меня из депрессии.

Во-первых, что касаецца непосрецтвенно баб - получаецца им пофигу чем их любят, главное чтоб им нравилось. Если тваей, о собрат по кроооохотному нещщастью, бабе нравицца большой член - эта судьба, спорить с ней все равно что ругать газовую плиту за подгоревшую яишницу - нехай нравицца. Пошли ее подальше (незабывая что она - своево рода редкость типа гориллы-альбиноса) и ищи менее требовательную. Сразу оговорюсь: никогда не имел дела с рожавшей бабенцией. Вероятно она и есть исключение, то биш горилла. Хотя иногда попадались с настолько разъебанной шахной, что не только ребенок - детский сад с качелями влезет. Впрочем как пишет Козлов-Карнегги, даже не имея члена мущщина спасобен удовлетворить женщину по самые помидоры.

Во-вторых, если у нее нету там окончаний то чувствавать даже (и тем более) большой член она может исключительно диафрагмой. Или руками. И в том и в другом случае она чересчур впечатлительна. Если она будет выебывацца в этом плане - купи ей кабачок (овощ, а не кабак) и пусть удовлетворится.

В-третьих, касаемо порнухи. Болшой член в порнухе - это как толстое брюхо в сумо, бритая башка в вольной борьбе, маленький рост в скачках и крепкие бицепсы в армреслинге - не более чем профессиональные требования. Если у тебя большой член, это канешно паможет тебе быть извесным порноактером и канешно не помешает быть при этом нещасным человеком: А быть ли тебе нещасным вне этово цеха - тваи личные трудности.

В-четвертых, и в самых главных. Твой член, его наличие и размер - это только твое дело, каторое никово не касается. Если твоя баба - дура и вслух выражает недовольство или брызжет оскорблениями, уеби ей между глаз, имееш полное право и любой суд тебя оправдает. Если же ты оскарбляеш сам себя - уеби меж глаз себе (смотрел Бойцовский клуб?) Способствеут, знаеш ли просветлению. Вглядись в глаза своей проблеме (бля, караул, оно моргает!). Она стОит того чтобы занимать главное место в тваей жизни? Сомневаюсь, что она мешала Толстому, Достоевскому, Гагарину, ДаВинчи, маршалу Жукову, Мисиме, Будде или на худой конец Идеолагу быть теми кто они были (и есть)!

Хотя, может у них просто были огромные члены?..

Иван Фролов ©
© «Падонки Воронежа»

#17 Ju-On

Ju-On
  • Участник

  • Пользователи
  • 254 Cообщений

Отправлено 16 Март 2005 - 12:53

Приходит в магазин курсан из ваеннова училища. Пробивает чек на яйца. Идет палучать свой товар- ему выносят решотку с яйцами. ОН на них смотрит и видит что яйца чем то облиты. Постоял почесал голову и начал наезжать на продавщицу типа чо за фигню вы мне принесли, вытирайте или меняйте. Продавщица собралась уходить , на курсанта побоку. На весь магазин громким басом
-Таня , оботри курсанту яйца!
в ответ не менее громкий бас
-Сама давала , сама и вытирай!
история была увидена в магазине на остоновке набережная, если ехать из города в заречье :D

#18 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 16 Март 2005 - 13:48

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу :D Не приняла земля русская ног татарских

#19 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 22 Март 2005 - 00:12

Про тетечек

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

#20 Dimm

Dimm
  • In search...

  • Модераторы
  • 1 504 Cообщений

Отправлено 22 Март 2005 - 00:13

О фамилиях

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Блямилой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных