
Разные веселости
#1
- Torwald -
Отправлено 17 Январь 2005 - 09:43
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в
него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама.
Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
#2
Отправлено 31 Январь 2005 - 22:19



"Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Родилась вот такая система бесплатной почтовой корреспонденции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальона: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!"
Говорят работает 100%!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается". В Англии: "С шофером лучше не разговаривать". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".

Сообщение отредактировал Kolbi: 31 Январь 2005 - 23:11
#3
Отправлено 31 Январь 2005 - 22:21
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил дам на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Сообщение отредактировал Kolbi: 31 Январь 2005 - 22:51
#4
- MegaVolt -
Отправлено 01 Февраль 2005 - 10:11

C уважением.
#5
- fool -
Отправлено 01 Февраль 2005 - 11:32
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и кока-колу.
Библиотекарь удивленно приглушенным голосом:
- Девушка, это же библиотека.
Блондинка шепотом:
- Извините,
мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и кока-колу.
#6
- Калбасер -
Отправлено 01 Февраль 2005 - 12:04
Недавно ералаш на эту тему видел. Только там кучка детей вместо блондинки была. Ничего смешного..Ленинская библиотека. По коридору стремительным шагом идет шикарная высокая блондинка. Подходит к библиотекарю и громким уверенным голосом говорит:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и кока-колу.
Библиотекарь удивленно приглушенным голосом:
- Девушка, это же библиотека.
Блондинка шепотом:
- Извините,
мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и кока-колу.
ЗЫ
- Девушка, сколько времени?
- 2 часа 50 долларов.
#7
- Калбасер -
Отправлено 01 Февраль 2005 - 12:06
В России: "К стеклу не прислоняться!"В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается". В Англии: "С шофером лучше не разговаривать". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".

#8
Отправлено 01 Февраль 2005 - 21:47
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
#9
Отправлено 02 Февраль 2005 - 19:25
Друг расказывает на уроке 4-м девушкам пошлый анегдот, в области слышимости ещё около 4-х человек:
- В на сцену зала перед оперой выходит мужик со свечкой и начинает ананировать ...
Вопрос одной девушки:
- Что сам?
- Громкий смех всех кто это слышал.
Извиняюсь за всякого рода пошлости.
Сообщение отредактировал davids: 02 Февраль 2005 - 19:25
#10
Отправлено 03 Февраль 2005 - 19:52
Почему мы видим всегда одну сторону луны?
Автор: серж
Дата: 03-фев-05 07:03
все очень просто, луна - двухмерная. создателю этой игры ресурсов не
хватало, вот он и повесил битмап на небо, а луну - процедурной текстурой,
так что второй стороны попросту нет.
а космические корабли, якобы вокруг нее летавшие, попадают под действие
патча (там маленький эддон в виде свернутого пространства, где луна
трехмерна, а земля - процедурной текстурой). и космонавты так же.
а пионер, который всю систему пролетел, требовал слишком много
машвремени на просчет всего, что он видит, поэтому просто пропатчили его
возвратные биты для земли, чтоб слал то что надо, а когд надоело патчить
анинсталлили его просто, с понтом батарейки подохли. а для особо навернутых
астрономов трехполигонную модельку повесили. дешево и сердито.
Автор: Vladimir R..S..
Дата: 03-фев-05 17:47
Все гораздо проще.
Патчится весь мир по мере прохождения уровней.
Изначально и земля была плоской и 2-х мерной.
Об этом во всех древних верованиях написано.
По мере развития игры, некто придумал, что земля круглая, что авторами игры было внедрено в программу. также и все остальные усовершенствования.
Со временем Ньютоном были придуманы очень простые законы мехнаники. Это было встречено на ура и заложено в программу.
Однако бывают и сбои в программе - так произошел затык при измерении скорости света в движении.
Для объяснения противоречий пока придумана теория Энштейна, но она явно глючит и противоречит себе, да и оказалась весьма сложной, поэтому пока возможную развиваемую объектами скорость заморозили, пока не будет придумана непротиворечивая теория...
Так что мир нам не только заложен сверху - мы его сами модернизируем постоянно и даем идеи наверх.
Как только будут новые теории, простые в реализации мир к ним подтянется сам.
Автор: Vladimir R.S.
Дата: 03-фев-05 18:44
Константы определяют правила игры и скорее всего меняются сверху одним разработчиком, сразу для всех.
На искуственность мира указывает еще и политический аспект.
Если взять нашу историю, то по теории вероятности, принятой в нашем мире. Должен был быть рано или поздно завоеватель, который завоевал весь мир.
Однако все рассматриваемые персонажи этого сделать не смогли.
Всем помешали какие-нибудь часто незначительные обстоятельства. И рассматривая с сегодняшней точки зрения - не хватило чуть чуть и совсем реальным Наполеону и Гитлеру и более мифическим древним.
Тут явно просматривается вмешательство, причем возможно позднее.
Т.е. в реальности они мир завоевывали, но это означало - Game Over.
Мир возвращался к ближайшей точке возврата изменялись некоторые параметры, вводились новые случайные причины и игра продолжалась дальше.
Так что не исключено что и сечас мы пошли по новому кругу. Ведь эффект "дежавю" - т.е. "это уже было" - реальность.
Вот и штаты ведут сейчас мир явно к очередному game оверу, не осозновая порой.
#11
Отправлено 04 Февраль 2005 - 08:37
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке... (с)
#12
- fool -
Отправлено 04 Февраль 2005 - 10:48
вот это "веселости" ^..^... Мир возвращался к ближайшей точке возврата изменялись некоторые параметры, вводились новые случайные причины и игра продолжалась дальше.
Так что не исключено что и сечас мы пошли по новому кругу. Ведь эффект "дежавю" - т.е. "это уже было" - реальность...
#13
Отправлено 04 Февраль 2005 - 23:08
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
#14
Отправлено 05 Февраль 2005 - 11:31
#15
- Маразм -
Отправлено 05 Февраль 2005 - 11:32
#16
- Мигрень -
Отправлено 05 Февраль 2005 - 19:25
вот-вот начнется поединок.
один разговаривает с мамой:
- по животу бить можно?
- можно, сыночек, можно...
- по голове бить можно?
- можно, сыночек. можно...
- и по печени бить можно?
- можно, сыночек, можно...
- ТАК ОН ЖЕ МЕНЯ УБЬЕТ!!!
#17
Отправлено 05 Февраль 2005 - 19:29
******************************************
Российской команде для участия в гонке "Форумла-1" требуется водитель с личным а/м.
******************************************
на соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот...
#18
- MentOS -
Отправлено 05 Февраль 2005 - 19:51
- мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- нет, дорогая.
- так, мальчики, продолжаем!

#19
Отправлено 05 Февраль 2005 - 19:53
сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась... брык, - и готов..

#20
Отправлено 05 Февраль 2005 - 20:18
Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- хи-хи-хи!
Профессор:
- и неверно... Зрачок! а вот "хи-хи", девушки, раза в два...

Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных